Виталий Захарычев

Виталий Захарычев проживает в городе Геленджик, Россия. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании.

Люблю общаться,если не заебывать... Обожаю анекдоты!!!)) Пацан в автобусе нечаянно толкнул старушку и давай извиняться,а она ему в ответ"Да ничего,сынок,я тебе уже на спину плюнула!" Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытаеться зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогаеться. -Бл@ть!!!!Пи$#ец!!! Ёб@#ый в рот!!!!Стой на х@й!!!!О#@ели пид@р@сы!!!!Оторвёте к еб@#ям же голову!!!! Водитель тормозит, открываеться дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращаеться ко всем: -Извините. Был напуган. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли. ))) Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать! Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь. Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит: Мужик: =8-( ) - Ты кто ? - Я смеpть. :-| - А че такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пpишла... Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.))) Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! )) Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! )))))))) В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива. Случайность? ) Забегает Вовачка домой и кричит В) Мама!!!! папу збили мать в шоке М) Кто?? В. Трёх калёсный велосипед М. Фууу!!! ты так болше не шути В. Каторый осфальт катает.......... Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой! Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени. Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени! Сын: Кто накурился? Я накурился? Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.))

Ну это конечно спорт, друзья, девушки, клубы, прогулки, море, интернет и все в этом духе... .Читать желательно всем!: Я поражаюсь за людей, которые видят сообщения вроде «Отправьте СМС с текстом idxxxxxxxx на номер хххх и получите 1000000 рейтинга» и при этом же ОТПРАВЛЯЮТ эту СМС. Даже люди без особых познаний персонального компьютера должны понимать, что вы повышаете рейтинг тому человеку, что вписал свой «id» в спам-сообщение. Догадка: Моя личная догадка о том почему у некоторых пользователей столь огромный рейтинг такова: Раньше, как я помню, некоторые сотовые операторы, предоставляли безлимитные тарифы фирмам и предприятиям. И по счастливой случайности в них входили бесплатные СМС не поверите даже на короткие сервисные номера. Сейчас уже такое не встретишь, но раньше это было. Далее опять же спам...много слишком людей стало вестись на спамеров...аккуратнее люди! Вывод: Рейтинг повышаем официально на странице специально для этого созданной...другого СУПЕРСМСМЕГОВЫХОДА нет =) Я могу не боясь сказать, что программ для повышения рейтинга вашей анкеты просто напросто не существует. Все программы которые вы сейчас можете наблюдать в интернете просто напросто созданы для того, чтобы украсть ваши личные данные такие как E-mail и пароль. «А как же программы которые не требуют этих данных?» спросите вы. А вот эти программы уже имеют даже несколько категорий. Некоторые из них воруют ваши «Cookies» т.е. личные данные которые записывает ваш браузер. Имея эти Cookies, вредитель может без труда зайти на вашу страницу и изменить что либо в ней. (Обрадую вас, он не украдёт ваш пароль =)) Далее есть программы которые более известны конечно, как трояны. Они сидят у вас или в процессах, или ещё где и нагло меняют файл hosts у вас в системной папке system32 после этого вы пытаясь зайти на сайт vkontakte.ru но попадаете на «фейковый» т.е. поддельный сайт где вам опять предлагают отправить кучу смс. Причём в строке браузера чудесным образом остаётся надпись «vkontakte.ru»...Остальные категории программ просто гробят ваш компьютер и созданы накуренными хакерами для развлечений и стёба над доверчивыми пользователями сети интернет. Вывод: Перестаём забивать гугл запросами «Повысим рейтинг вконтакте с помощью Супермегопроги» =)))