Серёга Матерухин

Страна и город проживания Серёги Матерухина не указаны. Родной город - Вологда. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании, родственниках.

ганстер Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, поэтому в пятницу я подумал - зачем в субботу работать, если воскресенье все равно выходной))) "Нет мужчин, которые хотят от женщин только секса, есть женщины, которые кроме секса ничего другого предложить не могут!!!" Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Класснай ты , когда выпьешь. - И ты классная, когда я выпью. - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая. Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: (это Вы) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! - Я в одних трусах. - А я в двух. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съел 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали .. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький -маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку - Нет Блять на взлёт. Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит." Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох! - "Пацаны, всем привет!" Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?" Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю? Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом

спорт и бары