Анна Бейнарович

Анна Бейнарович проживает в городе Алешки / Цюрупинск, Украина. Родной город - МОСКВА. Семейное положение Анны: не замужем. Знак зодиака Лев. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, службе в армии.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... Спят усталые студенты Книжки спят, Злые преподы с зачетом ждут ребят, Вредный лектор спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай, За-би-вай...))) У студента два праздника: Новый год и каждый день.))) Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!)) Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"))) Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!))) Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!) Возлюби препода, ибо собака друг человека! Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.)) Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...(( Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре... Дайте студенту точку опоры и он уснет.))) ничто не делает выражения лица студента таким ничто не делает выражения лица студента таким ничто не делает выражения лица студента таким ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!)) Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..))) Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".))) СТУДЕНТЫ у расписания. 1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!))) 2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать((( 3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять? 4ый курс:Как много пар!На какую б сходить? 5ый курс:А чё, сессия уже была????? Избавь меня, Боже, от декана рожи, От контрольной близкой, от оценки низкой, От зачета стремного, от стакана неполного, От похмелья наутро и от пары занудной, От работы курсовой, от лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, от ответа у доски, От нехватки друзей, да пивка мне налей, Дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко в своей теплой кроватке. Отвлеки, Боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвин

ПАРНИ, МУЗЫКА, СПОРТ